Me rehúso

Não sinto que tenho muito para falar, o que já disse aqui, num momento em que estava sofrendo abstinência do antidepressivo (e, claramente, com os pensamentos muito fora de ordem). Não diria que foi ruim. Esse tempo me ajudou a perceber melhor os efeitos do antidepressivo em mim, coisa que antes não percebia muito bem (anos usando medicamento, né. a gente esquece mesmo como era antes). Não sei dizer se estou melhor, se estou pior, só sei que estou retornando a respirar direito aos poucos e só Deus sabe onde vou parar a seguir.

O problema, acho, é justamente esse. A vida nos tira qualquer possibilidade de tentar algo diferente. Eu ando tão cansada, tão sem tempo, e a verdade é que minha cabeça está parando de funcionar. Eu estou acostumada a ter momentos em que meu cérebro simplesmente desiste de funcionar e eu só consigo ficar parada e chorar por horas, mas esses episódios tem se tornado cada vez mais frequentes (mesmo com antidepressivo).

A verdade é que eu não tenho mais certeza se eu serei um ser humano funcional algum dia. Não porque tem algo de errado comigo, mas porque a definição de "funcional" é tão distante do que eu consigo (do que a maioria de nós consegue, na realidade) que eu me pergunto se isso tá certo. Se era pra gente estar vivendo assim.

A gente sabe que não. A gente sabe que outras realidades são possíveis. Mas a vida nos tira não só o tempo e as possibilidades, como também a capacidade de organização e construção de meios alternativos.

Sinto que, atualmente, muitos de nós vivemos de esperança. Mas viver de esperança mata.